Lieber Herr Berset. Nein, wir fahren über Ostern nicht ins Tessin. Bittegerngscheh. Wir halten uns im Prinzip sowieso an alles, was Sie empfehlen. Aber öppis hätte ich doch noch: können Sie nicht auch die Laubbläser unter die Corona-Guillotine legen? Merciviumau! Und ein schönes Wochende!

Lieber Herr Berset. Jetzt war ich eben in der Migros meines Vertrauens. Mit Klebebändern am Boden, die für den nötigen Abstand sorgen, ist sie bestens ausgerüstet. Auch, dass nur noch ein Kunde pro 10 qm Ladenfläche eintreten darf, ist eine gute Sache. Problemtisch nur, wenn sich dann 50 Kunden gleichzeitig über die Gurken beugen oder den Kopf in den Salat stecken. Vielleicht müssten Sie das auch noch kommunizieren. Oder veranlassen, dass die Gurken in die Regale der WC-Papiere eingefüllt werden. Dort hats ja jetzt ja genügend Platz. Merciviumau!

Lieber Herr Berset. Sagen Sie uns doch bitte nochmals laut und deutlich, dass die Versorung mit Nahrungsmitteln für alle sicher gestellt ist. Dabei könnten Sie noch erwähnen, dass Rösti im Beutel und Büchsenravioli bestimmt Verstopfung verursachen und man daher nicht drei Tonnen Toilettenpapier pro Person im Haushalt bunkern soll. Merciviumau.